Cara Mudah Untuk Hidup Sukses

Formula cara mudah untuk hidup sukses pada dasarnya terletak pada niat, kemauan keras, dan pola pikir Anda sendiri. Niat dan kemauan keras saja tidaklah cukup, jika Anda tidak tahu strategi jitu apa saja yang harus Anda lakukan ketika menjalani sebuah profesi yang sedang Anda jalani saat ini. Tetapi banyak orang yang justru salah kaprah sehingga menghalalkan segala cara demi terwujudnya sebuah ambisi. This’s not good!

Tetaplah berlaku bijak menghadapi persaingan, bahkan untuk sebuah ‘kegagalan’. Kesuksesan hanya akan diraih dan merupakan suatu kebanggaan manakala tidak ada orang yang merasa dirugikan. Semua orang yang hidup di dunia ini tentu saja ingin sukses. Ketidak sabaran dalam menggapai sebuah kesuksesan yang terkadang membuat orang menjadi gelap mata sehingga melakukan hal-hal di luar batas kewajaran.

Memiliki uang banyak dan kaya raya, namun jika tidak memiliki etika dan tidak bisa menghargai orang lain, belumlah dapat dikatakan sukses. Karena tentu saja banyak orang yang akan mencela, mengejek, bahkan mencibir. Itulah mengapa dikatakan bahwa kesuksesan tidak melulu berpatok pada banyaknya uang dan harta berlimpah jika tidak memiliki norma-norma kehidupan yang baik. Sejatinya sebuah kesuksesan dalam hidup ini adalah terwujudnya sebuah keinginan yang paling utama yakni kebahagiaan dalam menjalani setiap moment yang sedang dijalani, yang membuat banyak orang merasa bangga dan kagum atas sebuah karisma yang muncul dengan sendirinya.

Mungkin saja seperti Bapak Mario Teguh. Beliau pernah dicibir atas pernyataannya di sebuah akun jalinan pertemanan Twitter, yang mengatakan bahwa “Wanita yang pas untuk teman, pesta, clubbing, bergadang sampai pagi, chitchat yang snob, merokok n kadang mabuk – tidak mungkin direncanakan jadi istri”. Apa yang terjadi? Hampir semua wanita perokok atau pun yang tidak merokok, yang ada di muka bumi ini marah dan berontak. Namun sikap bijak yang dihadirkan oleh Mario Teguh atas sikap yang diambil oleh beliau, tidak membuat beliau lantas kehilangan pamor. Banyak orang-orang yang berfikir realistis, mampu menerima pernyataan beliau… Sebab sesungguhnya di dunia ini, banyak orang-orang yang hidup dalam kemunafikan. Terlihat baik dan sangat bijaksana di depan orang-orang terdekatnya, namun di belakang…??? Sesuatu yang tidak terduga, bahkan sangat hina tetap dilakukan.

Mungkin sedikit tidak nyambung, dan khusus bagi Anda yang mungkin saat ini sedang mencari cara mudah untuk sukses dalam karir, berikut ada beberapa tips yang cukup penting dijadikan sebagai acuan; adalah sebagai berikut :

Takut Bicara : Anda takut mengeluarkan suara, terutama saat meeting atau kesempatan resmi lainnya. Agar tidak panik, siapkan presentasi sebaik-baiknya. Beri catatan pada topik penting. Tulis bahan presentasi lalu latih hingga lancar.

Dipandang Sebelah Mata : Atasan sudah menaikkan pangkat Anda. Tetapi atasan dan supervisor tetap menganggap Anda sebagai orang suruhan. Cara mengatasinya; bicarakan dengan Atasan. Minta agar pengangkatan Anda diumumkan di papan komunikasi kantor. Kalau masih ada yang menyuruh Anda melakukan tugas lama, jangan marah. Alihkan saja kepada pengganti Anda.

Teman Tapi Anti : Di kantor memang selalu ada teman yang ingin melawan pendapat Anda, bahkan sering menyeberang ke masalah pribadi. Hadapi dengan tenang jangan tunjukkan emosi. Bila serangan terus berlangsung, temui secara pribadi dan sampaikan bahwa Anda memikirkan setiap usul dengan baik dan telah dikonsultasikan dengan sumber terpercaya. Sampaikan bahwa sebenarnya komentarnya mengganggu meeting. Kalau tidak berhasil juga, ceritakan hal ini kepada Atasan.

Kerja Tak Terkendali : Pekerjaan yang dilimpahkan oleh Atasan begitu banyak sehingga pengaturan prioritas pun sudah tidak mempan lagi. Kalau sudah begini, minta Atasan memilih proyek mana yang perlu didahulukan. Lalu pilih pekerjaan mana yang bisa didelegasikan. Berikutnya buat memo yang berisi garis besar tugas Anda dan kapan akan selesai agar Atasan menilau efisiensi kerja Anda.

Bos Baru Bawa Orang Baru : Sebagai orang lama, silahkan unjuk gigi supaya Atasan baru tahu, Anda patut dipertahankan dan malah bisa membantu laju kerja tim. Kalau tidak ditanya, jangan pernah menjelaskan cara kerja atau sistem yang diterapkan pendahulunya. Sebaliknya katakan saja,”Saya memilih cara yang Anda sukai, jadi kita bisa bekerja sama dengan baik.” Dan tunjukkan sikap antusias saat menjalani hari-hari bersamanya.

Tak Sempat Bertemu : Kesibukan Atasan membuat Anda jarang bertatap muka dengannya. Agar dia tahu apa saja yang telah dan akan Anda kerjakan, mintalah waktu padanya setidaknya seminggu sekali untuk melapor. Kalau tidak mungkin, curi waktu dengan berpedoman pada jadwal Anda berdua. Atau bicarakan hal-hal yang diperlukan menjelang pulang.

Sikap Tidak Hormat Para Bawahan : Untuk meraih simpati dan sikap respek para bawahan, tunjukkan dengan cara menghargai semua usaha mereka. Caranya adalah dengan mengirim email ucapan selamat atau terima kasih atas kerja keras dan tercapainya target. Tunjukkan perhatian dengan mengajaka mereka langsung bekerja bersama Anda sebagai partner. Bila rasa tidak hormat dan antipati masih berlangsung, konsultasikan saja pada Atasan.

The last but not the least, Apakah arti sebuah kesuksesan bagi Anda…!???

Chess master games

Kumpulan lelucon ala Gus Dur

Semua Presiden Punya Penyakit Gila

Kita masih ingat humor politik Gus Dur yang dilempar kepada Presiden Kuba Fidel Castro. Ketika melakukan kunjungan kenegaraan ke Kuba, Gus Dur memancing tawa saat menyelingi pembicaraannya dengan Castro bahwa semua presiden Indonesia
punya penyakit gila.

Presiden pertama Bung Karno gila wanita, presiden kedua Soeharto gila harta, presiden ketiga Habibie benar-benar gila ilmu, sedangkan Gus Dur sendiri sebagai presiden keempat sering membuat orang gila karena yang memilihnya juga orang-orang gila.

Sebelum tawa Castro reda, Gus Dur langsung bertanya. “Yang Mulia Presiden Castro termasuk yang mana?” Castro menjawab sambil tetap tertawa, “Saya termasuk yang ketiga dan keempat.”

Namun Ketika mengunjungi Habibie di Jerman, oleh orang dekat Habibie, Gus Dur diminta mengulangi cerita lucunya dengan Castro itu. Merasa tak enak untuk menyebut Habibie benar-benar gila atau gila beneran, Gus Dur memodifikasi cerita tersebut. Kepada Habibie, dia mengatakan, dirinya bercerita kepada Castro bahwa presiden Indonesia hebat-hebat.

Kata Gus Dur, Presiden Soekarno negarawan, Presiden Soeharto seorang hartawan, Presiden Habibie ilmuwan, sedangkan Gus Dur wisatawan.



Orang NU Gila

Menggambarkan fanatisme orang NU, kata Gus Dur, menurutnya ada 3 tipe orang NU. “Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi hingga jam sembilan malam, dan menceritakan tentang NU, itu biasanya orang NU yang memang punya komitmen dan fanatik terhadap NU,” tegas Gus Dur.

Orang NU jenis yang kedua, mereka yang meski sudah larut malam, sekitar jam dua belas sampai jam satu malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU, “Itu namanya orang gila NU,” jelasnya.

“Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari hingga jam enam pagi, itu namanya orang NU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh.




Gus Dur, Bill Clinton, dan Jacques Chirac

Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa…
setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: “Wah kita sedang berada di atas New York!”
Presiden Indonesia (Gus Dur): “Lho kok bisa tau sih?”
“Itu.. patung Liberty kepegang!”, jawab Clinton dengan bangganya.
Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. “Tau nggak… kita sedang berada di atas kota Paris!”, katanya dengan sombongnya.
Presiden Indonesia: “Wah… kok bisa tau juga?”
“Itu… menara Eiffel kepegang!”, sahut presiden Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat…
“Wah… kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!”, teriak Gus Dur.
“Lho kok bisa tau sih?” tanya Clinton dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat.
“Ini… jam tangan saya ilang…”, jawab Gus Dur kalem.



Panglima AL Paraguay

Paraguay dikenal sebagai salah satu negara yang tidak mempunyai laut. Tapi anehnya, negara Amerika Latin ini punya panglima angkatan laut.Suatu ketika, kata Gus Dur, Panglima AL Paraguay ini berkunjung ke negara Brasil. Dalam kunjungan itu ia menemui Panglima AL Brasil. Salah seorang staf AL Brasil yang ikut menemuinya bertanya seenaknya, “Negara bapak itu aneh ya. Tidak punya laut, tapi punya panglima seperti Bapak.”

Dengan kalem sang tamu pun menanggapio, “Negeri Anda ini juga aneh, ya. Hukumnya tidak berjalan, tapi merasa perlu mengangkat seorang menteri kehakiman.”




Lelucon Gusdur : DILARANG SALING MELEMPAR

Gus Dur seperti tak pernah kehabisan cerita, khususnya yang bernada sindiran politik. Menurut dia, ada kejadian menarik di masa pemerintahan Orde Baru. Suatu kali Presiden Soeharto berangkat ke Makkah untuk berhaji. Karena yang pergi seorang presiden, tentu sejumlah menteri harus turut mendampingi. Termasuk "Peminta Petunjuk" yang paling rajin, Menteri Penerangan Harmoko.

Setelah melewati beberapa ritual haji, rombongan Soeharto pun melaksanakan jumrah, yakni symbol untuk mengusir setan dengan cara melempar sebuah tiang mirip patung. Di sinilah muncul masalah, terutama bagi Harmoko. Beberapa kali batu yang dilemparnya selalu berbalik menghantam jidatnya. Harmoko melempar lagi lagi. Dan batu yang dilemparnya kembali lagi membentur jidatnya. "Wah, kenapa jadi begini, ya?" pikir Harmoko, mulai gemetar karena takut. Ia lalu berpindah posisi.

Hasilnya sama saja: batu yang dilemparnya seperti ada yang melempar balik ke arah dirinya. Setelah tujuh kali lemparan hasilnya masih sama, Harmoko menoleh kiri-kanan, mencari-cari posisi Presiden Soeharto untuk "minta petunjuk." Ketemu, lalu dengan lega ia tergopoh-gopoh menghampiri Bapak Presiden.

Namun, sebelum sampai di hadapan Bapak Presiden, ia turur mendengar bisikan: "Hai manusia, sesama setan dilarang saling melempar."




Karena Tegang, Penghulu Batuk Ikut Batuk


Sebut saja namanya Safrawi. Seorang pemuda yang sebentar lagi akan mengakhiri masa lajangnya. Dia akan melaksanakan akad nikah dengan tunangannya satu minggu lagi. hari demi hari dia selalu mempersiapkan diri secara fisik dan mental. segala jenis ramuan mulai dari tolak angin, tolak miskin sampai obat kuat di hajarnya habis.
secara mental dia juga mempersiapkan diri menghadapi kehidupan barunya seminggu lagi bersama istrinya dan mantan tunangannya. segala petuah dan wejangan dia dapatkan dari sesepuhnya dan para seniornya.
namun yang paling dia persiapkan adalah hari pelaksanaan akad nikah. dia belajar bagaimana menjawab akad nikah dari penghulu. dibantu dengan teman dekatnya safrawi hampir tiap hari latihan akad nikah.
“Saya Terima nikahnya jamilah binti Abd. Hamidi dengan mas kawin berupa uang sebesar Rp. 50.000 dibayar tunai.
latihan dan terus latihan karena memang dia takut malu di depan undangan yang secara langsung menjadi saksi waktu akad nikahnya.
tidak terasa waktu yang dinanti dan mendebarkan telah tiba. hari pernikahan safrawi dan tunangannya telah tiba.
berdandan rapi, memakai wangi-wangian dan dihiasi dengan kalung bunga melati safrawi melangkah menuju kendaraan yang telah dipersiapkan. di dampingi para keluarga dalam acara lamaran dan akad nikah dirumah jamilah.
sesampai dihalaman rumah jamilah, tamu sudah banyak berdatangan. degup jantung safrawi semakin kencang. pikiran sudah tidak karuan.
saat yang paling mendebarkan telah tiba. waktu akad nikah akan dimulai.
dengan beberapa patah kata penghulu memulai acara tersebut.

penghulu : Agama kamu apa??
Safrawi : islam
Penghulu : baik ikut saya

mengambil suara dan menarik nafas panjang
Penghulu : Ehm
Safrawi : Ehm
Penghulu : yang ini jangan diikuti

Undangan : grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr grrrrrrr





Siapa yang Paling Berani

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!





GUYONAN CHE GUEVARA

Saat berkunjung ke Kuba, Gus Dur bertemu dengan pemimpin Kuba, Fidel Castro. Castro yang mendatangi hotel tempat Gus Dur dan rombongannya menginap. Mereka pun terlibat pembicaraan hangat, menjurus serius. Agar tidak terlalu membosankan, Gus Dur mengeluarkan jurus guyonan.

Katanya, ada tiga orang tahanan dalam satu sel. Para tahanan itu saling memberi tahu bagaimana mereka bisa sampai ada di situ. Tahanan pertama, "Saya dipenjara karena saya anti dengan Che Guevara." Che Guevara adalah pemimpin perjuangan kaum sosialis di Kuba.

Tahanan kedua geram, "Oh, kalau saya dipenjara karena saya pengikut Che Guevara!" Lalu mereka berdua terlibat perang mulut. Tetapi, mereka segera teringat tahanan ketiga belum ditanya. "Kalau kamu kenapa sampai dipenjara di sini?" Tahanan ketiga menjawab dengan berat hati, "Karena saya Che Guevara..."

Fidel Castro pun tertawa tergelak-gelak mendengar guyonan Gus Dur tersebut.


Membuang Presiden

Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah berkhianat.

Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.

Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang.
Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.

Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.

“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”





Membuat clinton tertawa

Cerita lain dr GusDur yang membuat Clinton terbahak2 adlh ttg PM Inggris Winston Churcill n pemimpin oposisi Clement Atlee.

Atlee itu tokoh Sosialis Internasional, n terkenal gigih memperjuangkn nasionalisasi industri dan perusahaan2 besar di Inggris. Suatu hari tutur GusDur seusai sidang parlemen PM Churcill pergi ke toilet utk buang air kecil. Atlee jg msk ke toilet yg sama, maka bertemulah ke2nya.

Sambil buang air kecil, dgn wajah cemberut Churcill bilang pada Atlee:"Jangan lihat2 ya! kamu kan sukanya menasionalisasi yg besar-besar





Lagi Asyik Baca

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia “Tidak maju-maju” meski mereka sudah merdeka 60 tahun lebih. Tapi sekarang…saya sudah tahu alasannya. Berdasarkan data statistik:
Jumlah penduduk Indonesia ada 225 juta. 100 juta di antaranya adalah para pensiunan dan anak-anak. Jadi yang kerja cuma 125 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 78 juta. Jadi tinggal 47 orang yang kerja. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 31 juta, jadi tinggal 16 juta yang kerja (karena PNS cuma main catur dan baca koran).
Ada 4,5 juta yang jadi TNI dan Polisi. Jadi tinggal 11,5 juta yang kerja (karena TNI dan Polisi tidak ada kerjaan).

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-departemen lain jumlahnya 10.500.000. Jadi sisanya tinggal 1.000.000. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 888.000. Jadi sisa 112.000 orang saja yang kerja.

Ada 111.998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka??? Yaaa…tentu saja SAYA dan ANDA! Tapi kan sekarang ANDA lagi asyik baca buku sambil cekikak-cekikik sendiri. Jadi tinggal saya sendiri dong yang kerja!!!! Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju……..!

siaaal kna juga




Pipis

Dua orang pria sedang "pipis" disebuah toilet di Kuala LumpurTiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang Indonesia ya" ya" jawab yg satunya"Muslim ya""betul""dari kota Jombang ya""Iya dari Jombang""Yg nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya""Betul" (sambil berpikir) "Tapi kok... mas bisa tahu semua itu?""Soalnya cuma Haji Hanafi yg sayatan sunatnya melenceng dan situ sedang mengencingi sepatu saya".





Menyesal bertemu bidadari

Saat menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga muslim yang percaya kematiannya akan menjamin tempat di surga, Gus Dur malah melemparkan leluconnya.

"Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?" tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.

Gus Dur pun menjawab, "Memangnya sudah ada yang membuktikan?"

"Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga.

Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit.

Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadari, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan polisi," lanjut Gus Dur cengengesan.


Masalah

Gus Dur menganggap hanya ada dua masalah di dunia ini Pertama, adalah masalah yang dapat diselesaikan. Namun, kata Gus Dur, itu bukanlah suatu masalah, karena dapat diselesaikan. Kedua, masalah yang tidak dapat diselesaikan. "Untuk masalah yang tidak dapat diselesaikan, jangan diambil pusing untuk dipikirkan. Kan tidak dapat diselesaikan," Gitu saja kok repot


Berdo'a sebelum makan

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.

Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.

Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”


Membayangkan serdadu israel

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti olimpiade . acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. dan tentu saja , peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya, dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. begitulah sambutan gus dur saat melepas tim indonesia ke olimpiade sidney yang baru lalu.

gus dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di suriah. pada waktu olimpiade beberapa tahun yang lalu, tuturnya, kebetulan pelari asal suriah merebut medali emas. sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya, bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh.

maka, dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi.

"apa sih rahasia kemenangan anda?" tanya wartawan.

"mudah saja," jawab si pelari suriah, enteng, "tiap kali bersiap-siap akan start, saya membayangkan ada serdadu israel di belakang saya yang mau menembak saya."


Membuat Orang-Orang Berdo’a

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang sopir Metro Mini. “Apa kerjamu selama di dunia?” tanya malaikat itu.

“Saya sopir Metro Mini, Pak.” lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir Metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang Gus Dur dengan di tuntun ajudannya yang setia.

“Apa kerja kamu di dunia?” tanya malaikat kepada Gus Dur.

“Saya presiden dan juga juru dakwah Pak…” lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu Gus Dur protes.

“Pak kenapa kok saya yang presiden sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang sopir Metro..?” Dengan tenang malaikat itu menjawab: “Begini Pak… Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur… sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro Mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa…”